Diz o Facebook:

B! went from being "single" to "married."

O horror! Já não me sei entreter sozinho! E isso deixa-me contente.

You are...

... the only exception. :D

PostSecret chega a Portugal!

Não é só o Project Runway que tem direito a edição portuguesa (e ainda bem... porque mete muito medo), e mais interessante que a "Casa dos Segredos" é esta novidade. O Post Secret (já por aqui visto muitas vezes) chega finalmente e genialmente até nós!

Anseio por ler segredos por lá e tenho a certeza que será tão bom como o original. Ora deixa cá ver onde é que eu pus os meus postais...

[ Post Secret PT ]

É preciso fazer alguma coisa a este espaço!

"Put your hands up!"

Esta tem sido a minha companhia nos últimos dias nas minhas viagens de carro. Kylie Minogue volta ao pop-pastilha-elástica que cola e não sai da cabeça. "Aphrodite" pode não ser uma pastilha de mentol refrescante e de fazer levantar voo, mas é docinho, com sabor a morango e altamente viciante. Sem dúvida que o momento alto é o início, no super-oh-my-god-i-love-that-single "All The Lovers" (vídeo em cima, altamente recomendado) e depois é dançar sem parar. Momentos orelhudos na faixa que dá nome ao álbum (cheira a 80s) e na minha favorita "Put Your Hands Up" fazem sempre voltar atrás e ouvir de novo. Não há músicas hipnóticas como a "The One" do anterior "X" mas vicía na mesma. Sabe a Verão, sabe a calor e sabe a divertimento. Dizem que a menina voltou à pista de dança. Pergunto eu: será que alguma vez de lá saiu?

[ Kylie Minogue - "All The Lovers" ]

Acordado mas a dormir

Não sou nem nunca fui a pessoa com o sono mais pacífico do mundo. Mexo-me, viro-me com mais ou menos violência, falo, etc etc. Nas últimas semanas tenho sofrido mais regularmente de um outro fenómeno, já experienciado antes mas de forma mais intermitente. É assustador. Cérebro e sentidos completamente despertos (ouço tudo à minha volta) mas corpo totalmente imobilizado e a dormir. Graças ao Google, Wikipédias e afins já sei o que é esta "coisa" que me tem vindo a assustar. Paralisia do Sono. É uma sensação assustadora, pensar em mexer os braços, as pernas, abrir os olhos e total inacção. Falta de ar mas respiração profunda de sono. Demoro uns quantos segundos a sair do transe e o mais bizarro é quando acontece logo após adormecer. Como se o cérebro e corpo deixassem de estar em sincronia... Até agora pensava que estava a ter um início de um AVC ou de qualquer coisa cerebral. Assim fico mais descansado... :P

Hey!

Domigos não são bons dias para visitas inesperadas às 10h30 da manhã à porta de casa.

Costumava ter medo de estar bem. De me sentir bem. Já não tenho e estou bem. :-)

Para abrir o apetite...

... mesmo antes de mais uma refeição. Carne(s) para o jantar? ( Ok, ok. Piada brejeira :-P )

Mais aqui

Conflitos

O meu corpo, a minha cabeça e o meu coração estão desligados uns dos outros. São peças que agora não encaixam muito bem. Procuro conforto nalgum lado mas está difícil. O meu coração sente imenso e continua a bater com dificuldade e a tentar lutar sem desistir mas continua a ser arremessado para longe por mãos de terceiros. A minha cabeça está cheia de palavras e preocupações, lógicas sem sentido e ruídos. E o meu corpo está cansado de andar, correr, parar, rodar, virar e ser amassado. Tudo soa a falso, a hipocrisia, a fraqueza, a cobardia. Até as minhas palavras soam a isto tudo. São "is" desfocados e sem pontos. Quero parar. Shutdown. Reboot. Realinhar as minhas partes. Reencontrar a força e cortar, esfolar e desfazer o que não me faz bem. Mas há vícios tão entranhados. Tantos interesses e desinteresses misturados numa pápa bolorenta e mal cheirosa que nem dá para pensar. Até o barulho das teclas do computador me irrita. A música irrita-me. A respiração irrita-me. A televisão irrita-me. A distância irrita-me. A negação irrita-me. A mentira irrita-me. A verdade irrita-me. Tudo me irrita. E sempre, sempre, sempre, sempre, a cada final de dia ultimamente a mesma pergunta na cabeça: para quê continuar a tentar?

Epifania

Às vezes não é preciso alguém dizer-nos as coisas. Às vezes acordamos, abrimos os olhos e sabemos.

Fracasso

Sou um fracasso. Pronto, está dito. Tenho andado em maré de falha. Falho no trabalho, falho com amigos, falho com família, falho em casa, falho nos meus sentimentos, falho-me. Tudo se parece estar a desmoronar, porque dei um empurrão para isso acontecer. Uma espécie de sabotagem cíclica e constante. Olho à volta e vejo um enorme contrato temporário. Nada é consistente. A minha atenção está baixo. A minha energia está em baixo. O meu dinheiro está em baixo. A minha dedicação está em baixo. Não consigo respirar. Não consigo melhorar. Não consigo nada. Sou um fracasso.

Porque é natal...

... e porque o que se quer são prendas boas, fica a sugestão. Um Chris Campanioni por baixo da árvore de Natal por favor! :-P

Being B!

Nos últimos dias, por razões desconhecidas, cruzei-me pessoalmente com diferentes pessoas em diferentes ocasiões que me disseram "o que é feito do teu blog?". Bom, ele ainda aqui está. Eu ainda aqui estou. Ainda abro o editor de posts na esperança que saia alguma coisa. Simples, clara e que resuma o meu estado de mente. Mas a verdade é que não sai nada. Não por ausência de coisas por dizer, nem sequer por falta de vontade... mas... não sai. O que tenho feito bastante é reler. Reler e reler posts para me ajudar a ganhar perspectiva. É a minha espécie de viagem ao passado ao estilo de "Being Erica" - série de TV que ando a consumir a um ritmo acelerado. É uma daquelas séries muitos simples em forma e conceito mas que de alguma maneira se entranha e nos faz pensar um pouco no final. Claro que não tenho nenhum Dr Tom a ajudar-me a regressar ao passado e a corrigir ou melhorar as coisas que eu fiz, mas (e voltando ao mundo real) posso passar pelo que escrevi e perceber quem fui, pensar em quem sou e definir quem quero ser. E não é sempre fácil, mas às vezes ajuda a desfazer um bocado o puzzle e a perceber que estou onde é suposto estar. Que entre curvas e contra-curvas pareço estar a chegar a algum lado. Dia após dia. Brave baby steps. Ainda a descobrir novos caminhos e ainda a desiludir-me com o mundo e com as pessoas e ainda a deixar outras tantas desiludidas também. Nem sempre podemos ser responsabilizados pelas armas que nos colocam nas mãos e que inevitavelmente temos de disparar para seguir em frente. Às vezes é inevitável magoar. Às vezes as coisas arrumam-se por elas mesmas sem grande esforço da nossa parte. Outras vezes só se arrumam após anos e anos de esforço e paciência. Tem sido um longo caminho nem sempre compreensível aos olhos de todos. Continuará a ser assim. Mas no final da viagem espero dizer: vim de single white male a happy white male (single ou nem por isso).

Celebration

Há uma cláusula no contrato deste blog que me obriga a publicar os vídeos da Madonna. Gosto mais da versão não remixada :-P

I need a...

Direcções

Quanto mais penso, quanto mais tento, quanto mais me mexo mais me sinto incomodado. Há uma enorme nuvem negra que teima em voltar, instalar-se, chover o que lhe apetece e desaparecer sadicamente durante uns tempos para depois regressar em força para relembrar a verdade que se vai tentando esquecer: não está tudo bem. Não está, nem tão pouco se avizinha que esteja. Nunca é o fim do mundo. O barco vai-se levando ao longo da tempestade. Mas por vezes, por segundos ou minutos (e em piores alturas - horas e dias) dá vontade de largar o leme. A inércia corrompe os meus dias e a minha vontade de trabalhar. Somam-se situações, confusões, pessoas e sentimentos que não se ligam, encaixam, arrumam ou ignoram com facilidade. Tenho 27 anos. Gostava de ter 17! Gostava de sentir a inconsciência da adolescência, aquela altura em que é tudo intenso mas breve e pouco pensado. Se sair bem saiu. Se sair mal paciência. Agora dou comigo sempre a pensar nas mil ramificações que cada movimento provoca. Dou comigo a pensar na pessoa X que está ligada à pessoa Y que por sua vez conhece a pessoa Z e que se sente de maneira A que me faz sentir de maneira B e que obriga a outro qualquer ser humano algures se sinta de forma C. E no meio da chuva, da trovoada, do barulho não me consigo ver. Simplesmente não me consigo ver. Não sei bem o que quero ou o que não quero. Não sei o que esperar dos outros porque eventualmente não sei o que esperar de mim. E a inércia, aquela que me leva a vontade de trabalhar, agarra-me também com força e não me deixa gritar. A minha armadura sempre foi pesada. Tornou-se menos complexa, com menos partes e talvez menos eficiente ao longo dos tempos. Mas nunca menos pesada. Estou a divagar e não sei o que estou a dizer. Nada faz sentido. É isso mesmo. Nada faz sentido. Apetece-me encostar o carro. Descer o vidro e pedir direcções. Mas um homem crescido não faz isso. Ever.

Porque o calor continua...

Baby. Baby. Baaaaby.

Não gosto...

... desta sensação de a vida ser demasiado grande e intensa, e ao mesmo tempo, pequena e sem graça.