deslizo.net

Bom. Mais um ano mais um aniversário esquecido! No passado dia 8 de Junho este blog fez 6 anos! São muitas letrinhas e muitas palavras. Muitos posts e muitos comentários. Imagens, vídeos, músicas, piadolas, alegrias e tristezas partilhadas. E 6 anos depois, e com o iminente fecho do "deslizo.net" decidi aceitar ficar responsável por este domínio que cheguei à conclusão significar bastante para mim. Éramos poucos quando cheguei aqui há 6 anos. Crescemos e voltámos a ficar mais pequenos. Sou um dos (muito) poucos blogs ainda em actividade nesta "rede" - se isso é positivo ou nem por isso não sei - e acho que fazia sentido pegar na coisa (salvo seja! ;).

Portanto venham mudanças, limpezas e renovações nesta nova etapa. Muito obrigado a todos os que acompanharam, aos que ficaram, aos que desistiram, aos que vão chegando. Escrevo por mim e para mim, mas... o exibicionista em mim gosta da vossa atenção. :)

Beijinhos e abraços.

Para aliviar um pouco a overdose Michael Jackson...

... um quiz bizarro e tolo:

18...?

Dose dupla: Lily Allen

The Fear

Fuck You

Há uma pessoa nova na minha vida: eu!

É bem feito

Nem tudo se resolve com pedidos de desculpa. Nem tudo se apaga com "I take it back". Sempre dei muito valor a quem diz sem papas nas lingua: "Deixa-me em paz!" ou aqueles que viram as costas sem olhar para trás. Fiz isso uma vez na minha vida. Desde aí os meus testículos emigraram para parte incerta. Não mereço mais do que o que tenho porque simplesmente não procuro mais. A quantidade de vezes que já me mentiram, que já mudaram de ideias à minha frente, que já me enganaram e mal-trataram dava para escrever três ou quatro novelas da TVI. Uma série inteira de Morangos com Açucar. E não sou coitadinho nenhum! Sou estúpido que nem uma porta! E continuo a não ouvir os bons conselhos, e a abanar com a cabeça e a colocar um ar de choque quando me dizem a maior das verdades: é bem feito. A minha fé morreu hoje. Hoje é o dia em que deixei de acreditar que é possível. E sinto em mim a falta de vontade de me esforçar. De estar. De dizer. De combater. De gritar e espernear. De sorrir ou de fazer conversa. Sinto urgência em me reencontrar. Sinto que me parti em bocados tão pequenos que já não sei onde encaixa o quê e se estes cacos são ainda eu ou não. Sou, uma vez mais, descartável e não-reciclável. Lixo indiferenciado. Do qual se foge porque cheira mal.

Acordo com a luz das sete da manhã. Ainda a tontura e a dor de cabeça em mim. Enrosco-me sozinho na cama. Uma concha. Uma realidade alternativa. Não sinto. Não sei. Preparo-me para a queda. Chamo o meu exército. Mesmo quando tudo está diferente nada muda. Terei morrido e não dei conta? Não. Estou vivo. Um bailarino invisível, exausto. E uma música que nunca acaba.

Dolores O'Riordan - "The Journey"

Aqui fica o primeiro single ("The Journey") do segundo álbum da ex-Cranberries ("No baggage"). Eu gosto da música. Dolores continua em modo 'na na na na na na! na na na!'. A propósito do nome do álbum dizia-me o Hugo no outro dia: "No baggage? Ela não tem é baggage para outro álbum! :P". Piadinha! Pelo menos tenta, não é? O resto logo se vê e se ouve. ;-)

Vista domingueira

This time...

... I'm gonna keep it to myselft. This time I'm gonna keep me all to myself.

(...)

A música do elevador é a mesma do costume. Aguardo o décimo segundo andar. Ajusto o nó da gravata no espelho. As portas abrem-se. Joana entra no quinto andar. - "Ricardo, olá!" - dois beijos na cara - "Porquê a cara triste?" Volto-me novamente para o espelho e reparo nessa cara triste. Suspiro. Encolho os ombros. O resto da viagem de elevador é feita em silêncio.

(...)

Espaço. Para. Respirar. Por. Favor.

Dor no pescoço

Tenho uma dor no pescoço. Tento ignorá-la porque sei quando apareceu e porque está ali. A situação que estou prestes a atravessar é um barril de pólvora em forma de stress que vai rebentar em cima de mim. No entanto, na minha cabeça, não há espaço para stress. Não tenho espaço para sentir mais coisa nenhuma. Acho que atingi um limite emocional qualquer que simplesmente não me deixa ficar triste e desapontado com mais nada. É como se tudo o que está a acontecer estivesse a acontecer a outra pessoa qualquer e eu estivesse a ver de fora. Defensivamente só consigo ver o lado prático e positivo da questão. No entanto, apesar da minha cabeça se recusar a sentir, o meu corpo parece dar os sinais contrários. Estou sem energia, sem fome, com dores em todo o lado. Não percebo se a cabeça cresceu e o corpo não. Não percebo se estou em negação ou se estou a ser uma coisa que não costumo ser: Optimista.

Queda

Às vezes é preciso deixarmo-nos cair e sentirmos a queda. Ficarmos no chão um bocadinho. Aprendermos. Descansarmos e se possível descobrirmos que vale a pena levantarmo-nos de novo.

Na sombra

Mantenho tudo na sombra do subconsciente. Estou cansado de sentir. A actualidade aborrece-me. Quero o futuro.

Next time around

Hoje acordei saído de uma noite mal dormida. Agitada e incomodada. Perturbada sem razão aparente. Sonhos com as caras do costume. Com os sorrisos e as tristezas já frequentes. No coração apertado a mesma frustração pingada de fúria. As mesmas mãos vazias. As mesmas cedências e a mesma sensação de desarrumação e de ausência. A mesma incerteza que me move dia após dia. Quando acordo assim e me olho ao espelho pela primeira vez na manhã pergunto quem sou eu. Como vou ficando e aguentando. O olhar azul continua a não devolver resposta. E eu afasto o sono e aproximo a água quente da cara. E está tudo bem. Tudo sempre bem. É isto que repito para mim. Vale tudo a pena e ao mesmo tempo nada vale a pena. Mas não interessa. Esta vida já foi andando sem mim. Next time around, talvez. Talvez...

Love lockdown

Nothing.