Estados

Como a matéria, também eu tenho "estados". Sólido quando alguém precisa de alguma coisa a que se agarrar. Líquido e fléxivel de forma a deixar as coisas correrem e fluirem sem problemas quando está tudo relativamente calmo. Gasoso como vapor de água que se some e desaparece quando assim tem de ser. É só pedirem e os meus átomos combinam-se e recombinam-se na forma que der mais jeito. Porque assim sou eu.

Nem sempre podemos falhar e tentar novamente. Às vezes falhamos e não há nada a fazer. E embora esta pareça uma visão infeliz não é. Porque assim que aceitamos as coisas como elas são, assim que deixamos de tentar coisas que já se perderam há muito tempo, que falharam e passaram, sentimos um pequeno rasgo de liberdade. É fácil ficarmos presos e a consumir energia disparatadamente mas errar é humano e nem tudo tem solução.

Prateleira da memória

Por vezes, é difícil acreditar que conseguimos superar um coração partido. Que conseguiremos deixar de sentir o que sentimos por alguém, e parece que aquela vontade de abraçar, beijar, viver e fazer amor com a pessoa nunca mais vai desaparecer de dentro de nós. Mas depois aparece alguém de quem gostámos lá longe no tempo para relembrar que os sentimentos mudam, se enfiam dentro de caixas e se atam com as correntes da racionalização. Caixas que arquivamos na prateleira da memória num misto de liberdade e tristeza por não mais sentirmos aquele amor não correspondido. É assim comigo pelo menos. E isso dá-me a força necessária para dar mais uns passos em frente porque sei que eventualmente a caixa será fechada com força e todos os dias vão parecer mais leves.

Ginásio...

...aqui vou eu. Mais que não seja para ocupar o dia e deixar-me de preguiças.

Tarde de seca

Tarde de ontem passada assim, a olhar para o lavalamp ao som da "Daydreams" da Adele. Aviso: Este vídeo pode provocar tédio, o que é a ideia do mesmo para se perceber a tarde de seca de ontem.

Cadê o B?

Olá estimados leitores sobreviventes. Aqui estou eu. A escrever onde pensava que não ia escrever novamente. Não há nenhuma razão em particular para não ter escrito durante tanto tempo. Não estou casado, não tenho nenhuma doença rara ou terminal nem ganhei o euromilhões. Simplesmente os dias foram passando e começou a fazer cada vez menos sentido regressar aqui. Aconteceram várias coisas na minha vida que me trouxeram um pouco para mais perto da sanidade mental! Não vou dizer que estou diferente (fundamentalmente sou o que sou e pouco mudará) mas definitivamente o meu olhar sobre as coisas mudou.

Não estou em Barcelona. Estou em Portugal, onde surgiu uma oportunidade profissional que já tinha referido anteriormente. Esta não é a altura de fazer planos por isso não sei se regresso a Barcelona, ou se regresso a Portugal. Tenho tido uns dias chuvosos graças a uma constipação que se decidiu instalar sem ser convidada - mas de resto têm sido dias leves e de sorriso na cara.

Não sei o que escrever mais aqui. Talvez este sim seja o post de despedida que faltava ou talvez aquele que vai reiniciar este espaço. Sabe-se lá o que vai acontecer daqui a 5 minutos. De qualquer forma, seja qual for o lado para onde este blog vai cair, não vale a pena dramatizar porque... é só um blog.

Um novo template ou um adeuzinho até à próxima. Logo se vê. Até lá ficamos assim. Between the click of the light and the start of the dream!.

Abraços, beijinhos e obrigado pelos dedicados comentários que deixaram no texto ali em baixo.

Same old same

E assim se aproxima mais um dia de S. Valentim. Mais um. Que vem depois do outro e do outro e antes do próximo e do a seguir. Já não suporto mais nenhum billboard do dia dos namorados. Já não suporto mais um e-mail da amazon ou da e-bay com sugestões para prenda para a pessoa especial. A pessoa especial devia era vir por e-mail. Um cupão para a ir levantar a algum lado. Não precisava ser perfeita. Só, lá está, especial. Perdoem-me o tom. Estou profundamente entediado hoje. E ontem também estive. Mas o que é que isso importa? Sou um bicho do mato. Um 0 e um 80. Estou. Oficialmente cansado de estar sozinho. "... então faz algum coisa..." - hum hum. Sim. Whatever.

Escapadela do mundo offline

Mudança de casa em Barcelona (finalmente). Sem Internet. Nada para contar. E na verdade assim é que se está bem. Só estar ligado, a postar e a falar já me está a causar ansiedade. Já diz a cançao: "O silêncio deixa-me ileso e que importância tem?"

Movimentos fora de tempo

Não me vou para aqui pôr a divagar sobre os desequilibrios da minha vida porque os meus desiquilibrios são mais ou menos os mesmo de toda a gente. O meu dia de anos não começou bem. Aliás. A véspera prometia um dia bastante deprê. Se eu fosse meu amigo dava-me um par de estalos tal é o nível de pouco agradecimento que demonstro pelas pessoas que gostam realmente de mim. Moving on. Deitadinho e a dormir às 23h30. Acordado pertinho da meia-noite pelo telefonema de aniversário ainda fora de tempo (é uma boa técnica para conseguires ser o primeiro ;-). Outro telefonema. Duas palavras. Choro compulsivo. Incontrolável. Vindo sabe-se lá de onde. Palavras soluçadas. E depois. Dormir novamente. Acordar com o coração aos saltos e ansiedade perto de provocar ataques cardíacos. Olhar pela janela e ver um dia cinzento e pensar que vou ter frio com a roupinha de aniversário! Almoço em família e reviravolta no dia. Novidade de emprego. Projecto em Portugal aprovado e Barcelona é claramente agora um lugar de descanso e descontracção e (odeio ter de admitir isto) agrada-me vir a Portugal com frequência nos próximos meses. Depois a tarde foi avançando. Visita ao antigo emprego. Mini-festa surpresa com bolinho e velinhas e depois um jantar com vista para o rio com duas das pessoas mais importantes para mim (entram os violinos). E no final da noite, já com uns copinhos a mais, um diálogo de uma honestidade desarmante. Em que os movimentos fora de tempo foram postos na luz da realidade. Em que as coisas tristes podem ser ditas com um sorriso sincero nos lábios e um encolher de ombros que garante que vai tudo ficar bem. Depois voltar para casa. Deixar-me ficar na cama depois de desligar o computador. E ficar a olhar para o tecto. Até o sono chegar. E assim se passou mais um ano.

It's my party...

... and I cry if I want to. E vai mais um. Feliz aniversário.

Mr. Brightside

I'm coming out of my cage. And I've been doing just fine. Gotta gotta be down because I want it all. It started out with a kiss. How did it end up like this? It was only a kiss, it was only a kiss. Now I'm falling asleep and she's calling a cab while he's having a smoke and she's taking a drag. Now they're going to bed and my stomach is sick and it's all in my head. But she's touching his chest. Now, he takes off her dress. Now, letting me go. And I just can't look its killing me. And taking control. Jealousy, turning saints into the sea. Swimming through sick lullabies. Choking on your alibis. But it's just the price I pay. Destiny is calling me. Open up my eager eyes. 'Cause I'm Mr Brightside

Queria

Queria sentir-me melhor. Queria não me sentir tão velho. Queria não me sentir o outro. Queria que fosses tu. Queria não me sentir tão vulnerável. Queria parar de insistir. Queria gostar e que gostassem de volta e que fosse tudo possível. Queria ser mais forte. Queria não ter o coração partido. Queria saber aproveitar as oportunidades. Queria não querer sabotar os outros. Queria deixar de ser apenas o melhor amigo de toda a gente. Queria deixar de querer o abraço e o beijo e o sentimento. Queria deixar de ser tão egoísta. Queria deixar de ser tão mal-agradecido. Queria deixar de ter esta dor de cabeça.

Não...

.., não dói nada. Obrigado. :-)

In between

Não estou cá nem lá. Não sinto. As mudanças são assim, não é? Os sentimentos vão morrendo. Os velhos hábitos vão desaparecendo até que fica só a memória familiar do que já foi. Do que era. Do que podia ser. Estou no espaço do meio. Em que nada parece ser alguma coisa. Portugal já não me sabe a casa. Barcelona ainda não me sabe a casa. Semana portuguesa em jeito de celebração de aniversário. Welcome back, Mr B.

A leveza

Às vezes em conversas de net ou em situações na rua aqui e ali vejo as pessoas viverem a vida com uma leveza que não consigo alcançar. É como se tivessem um desembaraço natural. Misturam-se com facilidade com as coisas e as pessoas. Parecem certas. No lugar certo. A fazerem as coisas certas. Às vezes sinto-me um trapalhão. E o ar parece pesado. E as coisas parecem pesadas. E os dias parecem longos e intermináveis. Sim, sim. Também eu reviraria os olhos se lesse um post assim. Mas era nisto que eu estava a pensar agora. No peso das coisas. Luzes desligadas. Silêncio na sala. E que rua barulhenta esta que fica para lá da janela.

Eu estou bem. Já passou. Já passou.

Fuck you world

Fuck you. Fuck you. Fuck you. And fuck you. Caralho. Um bocadinho de respeito por quem está pelo menos a tentar. Estou cansado de viver em esquizofrenias e twilight zones. Fuck you world. Os meus parabéns. Venceste-me pelo cansaço. Estou, oficialmente, esgotado. Se não fosse o avançado da hora partia alguma coisa. Sábias as palavaras da Björk: I'm so bored of cowards that say they want then they can't handle. Fuck you. Dói? Azar! Aqui também. Ou achavas mesmo que eu ia ficar só a levar? Não me magoas mais que eu não deixo. Fui demasiado permissivo na esperança de coisas melhores. Já devia ter aprendido. Shields back on. E sim! Sou tão cruel como pareço. Boo hoo. So are you.

Até que esteve um dia bonito hoje não esteve?

Where there's a will, there's a way...

... e o resto são só desculpas e obstáculos para ultrapassar. Esta noite não dormi, preocupado com o atraso na resolução da casa. Preciso descansar. Preciso desaparecer um bocadinho. Volto assim que os dias estiverem mais sorridentes.

Inevitabilidade

Sim. Sinto-me sozinho.

Frase do dia: "Corações partidos não fazem o mundo acabar."

The Nicest Thing

All I know is that you're so nice, you're the nicest thing I've seen. I wish that we could give it a go, see if we could be something. I wish I was your favourite girl. I wish you thought I was the reason you are in the world. I wish my smile was your favourite smile. I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.I wish you couldn't figure me out, but you always wanna know what I was about. I wish you'd hold my hand when I was upset. I wish you'd never forget the look on my face when we first met. I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly, 'cos it was on a hidden bit that nobody else could see. Basically, I wish that you loved me. I wish that you needed me. I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three. I wish that without me your heart would break. I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake. I wish that without me you couldn't eat. I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep. Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen. And I wish that we could see if we could be something. Yeah I wish that we could see if we could be something.

E falando em iPod...

... o sacana ontem decidiu mergulhar na escuridão e deixar de funcionar novamente. Depois dos 3 R's (Reset, Restore, Reboot) parece estar a funcionar de novo, mas tenho de me deixar de coisas e levá-lo à assistência. E, se o trocarem, espero poder voltar a fazer o engravement. Porque a frase gravada na parte de trás significa muito para mim e é sobre várias coisas que me estão a acontecer neste momento. Sempre que a leio, respiro fundo e sorrio. Sempre. Acho que nunca tinha partilhado aqui uma foto das costas do aparelho. Fica aqui para o caso de ter de mais tarde recordar.

Andando

Ontem, libertando-me dos meus pensamentos, fui andar pelo eixample. Andar e andar e andar pelo meio das ruas desconhecidas. Com os earphones nos ouvidos e o meu ipod recém regressado dos morto em modo shuffle. Escolha interessante de músicas. Escolha interessante de ruas. Não acredito. Estou em Barcelona.:-)

B, B, B. Que má pessoa que tu és. A ouvir o teu coração. Tss tss.

Videobox update

Que dia. Mais uma casa meio meh. Mais uma desilusão. Se vir mais algum site de aluguer acho que vomito. Mas hey. Aqui estou. E estou aqui para ficar. Só preciso combater a ansiedade de querer ter as coisas todas resolvidas com rapidez. Porque há coisas que só com tempo se resolvem. Procurar casa é como procurar aquele alguém. De vez em quando encontramos exactamente o que queremos só para descobrir mais tarde que não está disponível. E embora saibamos disso de antemão, que existe a possiblidade de não acontecer nada, de não conseguirmos obter o que queremos, não dá para não fantasiar. Não dá para não ter esperança. Mas sem stress. Com o tempo esquecemos. E a procura continua. Leave it all to me I will do the right thing. Baby I'll be everything I need.

[KT Tunstall - "Saving My Face"]

O peso das coisas

Fantástico como às vezes não fazer nada, esperar, ter paciência e ficar calado dá mais trabalho do que fazer alguma coisa. Incrível como a inacção é mais difícil que a acção. Acho que nunca me tinha apercebido disto. Dia chuvoso e cinzento por aqui hoje limitador de grandes passeios. :-\

¡Hola guapos!

Votos de um Bom Ano directamente de Barcelona. Obrigado pelos comentários positivos e pelos outros doom and gloom. Ainda não há muito a dizer pois ainda estou em festejos de Ano Novo e coiso e tal. O que eu posso dizer é que a minha vida é como este teclado de onde escrevo. As teclas estão fora de sítio. O til está escondido no Alt Gr + 4. E ainda assim é tudo estranhamente emocionante e familiar. E as certezas que eu tenho é que não quero ser um "¿". Quero ser um "¡". E olhem que não é muito comum ter certezas.

¡Hasta luego!

Preparados?

Eu nem por isso. Estou de partida para Barcelona onde vou viver nos próximos tempos. A postagem regressa quando a internet deixar. Let the good times begin. Adeus Lisboa. Hola Barcelona!

História Trágica Com Final Feliz

Uma história de Regina Pessoa narrada por Manuela Azevedo dos Clã! Lindissima e muito na onda do meu "mantra" actual: "Um dia nunca mais digo 'um dia'".

"Inspira-se nos mistérios e na poesia que se escondem nos pequenos dramas de vidas aparentemente banais. Algumas pessoas são diferentes e tudo o que desejam é ser iguais a toda a gente, misturarem-se deliciosamente na multidão. Umas lutam por isso, negando ou abafando essa diferença. Outros assumem-na e elevam-se e conseguem por fim um lugar... no coração."

Respiro fundo. Vêm aí grandes mudanças. Tenho medo mas às vezes é preciso mergulhar de olhos fechados e esperar pelo melhor. Esperar que no final esteja água e não betão.

Feliz Natal.

Oh well

Às vezes há estas surpresas. Não que eu ache que me conheço muito bem, mas não esperava ficar tão afectado pela conclusão do meu trabalho num dos meus empregos. Achei que ia ter uma sensação de alívio, de descanso, de adrenalina para o que vem a seguir. Mas não. Nada disso mesmo. Sinto uma moinha na cabeça, sinto-me triste. Assim de repente, sentado aqui a matraquilhar no teclado só me apetece chorar. Sou um bebé chorão. Não gosto de coisas definitivas e pôr um fim a um emprego é tão definitivo. Ficam para trás as chatices e o cansaço mas também lá ficam pessoas e momentos bem passados. Enfim. Suspiro e encolher de ombros. Não há-de ser nada e há-de ser tudo. Se a minha vontade fosse satisfeita passava o fim-de-semana embrulhadinho na cama sem pensar. No worries. Isto passa.

Fui só eu que achei que este ano se moveu a uma velocidade diferente? Alguém reduza para terceira por favor. Nem sequer me lembro de Abril ou Maio. Anyway, à medida que se aproxima o fim do ano (que nem sempre é uma transição muito alegre - sabe-se lá porquê) começo a stressar com as grande mudanças que se aproximam. Mais do que qualquer outro ano, 2008 é um enorme ponto de interrogação desfocado. E embora a familiaridade e a rotina me aborreçam bastante, não digiro muito bem a mudança, ou melhor, não lido bem com o acto de mudar. Depois da mudança acontecer é seguir para a frente, mas até lá... sofro e sofro e sofro. Queria sentir-me mais seguro e mais certo do que ando a fazer. Mas acho que isso nunca vai realmente acontecer. De qualquer forma, embora ainda seja um pouco cedo para este tipo de análises, 2007 foi um ano que começou muito torto mas que se arrumou e equilibrou de forma a dizer agora perto do final, que all in all até foi um ano bom. E agora? Agora venha 2008.

A montra virtual

Fiz uma nova incursão pelo mundo dos perfis online. Criei um perfil no gaydar, fiz upload de fotos, escrevi as coisas de que gosto, meia dúzia de palavras aqui e ali. E depois do divertimento inicial das mensagens para lá e para cá, das rejeições e das aceitações do costume encontro-me novamente a olhar para aquilo e não saber o que lhe fazer. Cada mensagem recebida é um encolher de ombros. Não sei o que responder. Não que seguimento dar. Tenho sempre esta sensação de desligamento com a coisa. Aquela sensação fria da artificialidade. Não me entendam mal, continuo a achar que estas "redes sociais", neste caso concreto o gaydar, são muitas vezes como um dia claro em que se vê com nitidez a outra margem do rio numa estação normalmente envolta em nevoeiro em que não se sabe muito bem o que é o quê e quem é quem. Ainda assim, nada daquilo me faz muito sentido e é-me realmente confuso. Acabo a achar tudo aborrecido e desinteressante como sempre. Não vou para aqui dizer que gosto do desconhecimento. Afinal de contas tenho este blog deste sabe-se lá quando e nunca fiz muita questão de o manter secreto (embora confesse já ter tido os meus momentos de pânico), mas talvez me sinta mais à vontade dentro da loja e não muito bem logo na montra. Sabe-se lá o que estou eu para aqui a dizer. *shrug*

Momento de uma noite...

... para mais tarde recordar. Hoje, durante o jantar, entrou uma rapariga no restaurante. Tocou-me no ombro, eu virei-me, ela sorriu e deu-me dois beijinhos. Depois olhou para mim. Franziu o sobrolho e disse: "Eu não te conheço pois não?". Eu encolhi os ombros e fiz o meu ar de constatação do óbvio e ela fugiu o mais depressa que pôde para perto das pessoas que realmente conhecia, que estavam a jantar ao nosso lado mas que nada tinham a ver connosco. Foi um erro honesto. A mesa era única e eu aparentemente sou parecido com um Rafael. Foi estranho e divertido. :-)

Pedacinho de letra...

... para a vida em geral: "That you give me no reason why you making me work so hard"

Há coisas que não devem ser adiadas. Que devem ser feitas e pronto. E ainda assim, ao fim de 25 anos de vida, ainda não aprendi convenientemente essa lição.

Everybody looks good in good lighting

Recuso muitas vezes sair à noite, não porque não me vá divertir mas pelo cansaço e desregulo que isso provoca no corpo. E porque sei que me canso e fico embriagado de sono e começo a pensar e pensar e pensar. E hoje eu pensei enquanto pulava e fechava os olhos em como eu queria que a minha vida começasse. Porque eu sinto tão profundamente que a minha vida ainda não começou. Eu sei o disparate que isto é. Mas a minha vida não pode ser só isto. Isto é só um preview. Um respirar fundo antes de viver até ficar sem fôlego. Porque eu quero achar estes rapazinhos da escuridão interessantes sem pensar em como eles não me acham a mim interessante ou em como a pouca luz os ajuda aos meus olhos. Porque não quero pensar na juventude perdida mas sim em tudo o que está prestes a acontecer. Porque quero aquele momento em que depois de chorar um bocadinho e descarregar a frustração me sinto agradecido pelos amigos que tenho e que me ficaram gravados no sangue e todas as coisas boas que eu consegui. E às vezes tenho a certeza de que tudo o que eu desejar pode acontecer. Como entrar no carro gelado e ligar o rádio e pensar que o que sabia bem era ouvir a "All Good Things" da Nelly naquele momento e minutos depois começar a dar a música. Não é uma coincidência. É só a vantagem de um gosto musical popular e vulgar. Mas sabe bem namorar a ideia de que é o universo a falar connosco. E pronto. É isso. Desejar e acima de tudo fazer acontecer. Mas agora preciso dormir, até porque a bateria do meu laptop deu para escrever este post e estás prestes a acabar. Getting away with it all messed up... that's the living.

Morrem

Para ajudar à animação continua a lista de óbitos na blogosfera. Check and check. O que é que eu posso dizer? Nada. Encolho os ombros e continuo eu. Enfim. Sabem o que me apetecia mesmo? Um abraço de alguém que estivesse realmente disponível para deixar a sua própria vida durante dez minutos e quisesse genuinamente saber da minha, e de mim, e dos meus medos, das minhas inseguranças. Sem me dizer que eu estou a dizer disparates ou sem parar a conversa a meio para me contar mais um problema. Yep. Sou uma pessoa horrorosa. Check. É que é mesmo muito fixe perguntarem-nos como estamos com a verdadeira intenção de SABER como estamos em vez de ser apenas um desbloqueador de conversa. E o resto são tretas. Digo eu. Mas o que eu digo não se escreve.

A vida...

... é como uma telenovela ou série de TV! Está tudo ligado! Ou como diz a Guidinha Rebelo Pinto: "Não há coincidências - Sei lá!". É tudo o que eu tenho a dizer! Estamos todos enfiados num episódio de Lost. Ou isso ou o vinho sobe à cabeça muito rápido. :-D

Confissão

Eu sou uma daquelas pessoas que deixa TUDO para a última hora (e mais além). Cada vez que tenho uma tarefa digo que a vou fazer o mais rápido possível e acabo sempre a realizá-la o mais tarde que posso. We never change, do we?

Post com banda sonora #10

Não é frequente conseguir 100% de consenso nas decisões que tomo. É normal que assim seja. Mas às vezes sabia tão bem não ter de argumentar e destorcer o nariz às pessoas sobre as coisas que eu vou fazer. Sabia tão bem darem-nos a força que precisamos para melhorar. Aquele empurrãozinho para nos fazer esquecer as hesitações e as inseguranças. Alguém que nos diga. "Go! Go!" ou "Run! Run my sparkling light!". Infelizmente nem todos nos dizem essas coisas. Há pessoas que vão achar eternamente que só me quero magoar e fugir e que não estou realmente dedicado à melhoria da minha vida. A opinião dos outros embora não decisiva é sempre importante. Pesa. Ajuda. Desajuda. Eu pelo menos penso assim.

"I See The World Through You" - David Fonseca - "Dreams In Colors" (2007)

Parem de pontapear. Este blog (ainda) não morreu.

Será que...

... dói muito fazer um piercing na sobrancelha? I wonder.

Pequena nota

Estive ausente de Portugal uns dias. A postagem regressa quando a preguiça deixar.

A corrupção da preguiça

É tão fácil ficar encostado na preguiça e no acomodar da nossa própria vida. Sinto-o agora mesmo. Neste instante. Senti-o mais cedo no momento em que voltei para a cama depois da reunião de hoje ter sido desmarcada. No quentinho do ócio vi despreocupadamente um episódio de 'House' seguido de um de 'Gossip Girl'. Depois tomei banho ao som de música muito pouco recomendada. Almocei (continuando na preguiça, foi só aquecer no micro-ondas). Vi um episódio da 'Private Practice' e agora preparo-me para ir trabalhar até às dez da noite. Tudo isto para dizer que lá atrás do meu cérebro, sinto a tentação de não mudar. De abraçar esta vida de completa inutilidade, de me convencer que está tudo bem. De arrumar os planos na gaveta. De dizer "tenho uma boa vida". Uma vida de dormir, trabalho q.b., cinema, televisão, amigos, família, música. Dinheiro para gasolina e para comprar coisas disparatadas que não me fazem falta nenhuma. O que falta? Porquê esta sensação de insatisfação? Esta sensação de ingratidão por todas as coisas que eu tenho? Não sei. Mas desta vez não volto atrás nos meus planos. Preguiça, vais ter de te aguentar.

Não adianta querer agarrar com força. Querer ser, estar. Não consigo lá chegar. Desculpas. Desculpas. Desculpas. Tudo me parecem desculpas. A leveza com que largamos. A facilidade com que deixamos cair. Às vezes precisamos sentir que alguém gosta de nós. Podemos até o saber mas às vezes é preciso senti-lo. Sentir o irracional e não pensar o racional. Esbofetear. Abanar. Chorar. E hoje o dia acordou tão cinzento. Tão pesado. Tão...

A change would do you good

If you never try, you'll never know. You gotta be bold. No second thoughs, no not this time. Yes, I'm ready to jump. I can make my first steps as a child of 25. I never really gave up on breaking out of this two-stars town. Wanna get on that plane and fly away. To hell with everybody else. Adeus, não afastes os teus olhos dos meus.

Empate

Não considero que tenha sido uma vitória. Não considero que tenha sido uma derrota. Fui esmurrado e senti o sangue na boca mas esmurrei de volta e posso garantir que também houve sangue do outro lado. No fim apertámos a mão e sorrimos ainda com os dentes esvermelhados. Tudo isto em sentido figurado claro.

Oh life

Às vezes deviamos ter comitivas e ministros e representantes pessoais para tratarem dos nossos assuntos difícies por nós. É sinal de fraqueza não querer entrar em conflito mas querer manter uma posição de força? Odeio ser crescido. E parte do "problema" em que me encontro é exactamente esse. Sobre o mostrar que já não se é o miúdo de antigamente. Mas sinto-me com tão pouca disponibilidade para estes confrontos. Mas sinto mesmo que o tenho de fazer. Que chegou a altura de marcar posição. De fazer frente. E que se tudo falhar, mudar a vida, a rotina. Mas o outro lado de mim, só quer ficar aqui no sofá a ver episódios lamechas da "Grey's Anatomy" (da qual não sou especialmente fã) e não ter de pensar em nada, não ter de fazer nada. Enfim. Não tenho remédio.

Videobox update

Não gosto de Setembro. Lembra-me sempre o fim do verão. O recomeçar do trabalho, das responsabilidades, dos dias cheios e sem fim, da falta de tempo, das rotinas e dos problemas. E Setembro chega sempre com a sensação de que as férias passaram a correr e que não fiz metade do que planeei nem aproveitei devidamente as semanas em que o ar é mais leve. Volta tudo à normalidade em Setembro. Normal, normal, igual. Não gosto de Setembro.

[Greenday - Wake Me Up When September Ends]

Força num pacote de açucar

Post It

Lembrei-me agorinha mesmo do episódio do "Sexo e a Cidade" em que o namorado da Carrie termina com ela através de um post it onde se lê: "I'm sorry, I can't, don't hate me."

Videobox update

O que faço com um hetero giríssimo e mega super bom que me diz que tenho uma pulseira sexy. Que me convida de vez em quando para ir para a piscina dele. Que tem conversas estranhas, me chama "lindo" e se despede de mim com um "beijinho" ao telefone. Ou é muito seguro dele mesmo e permite-se a estes devaneios na sua segurança ou então não sei!

[Ivri Lider - Jesse]

Energia positiva

Retomei um dos meus empregos segunda-feira passada. Julguei que estas duas semanas de férias me fossem normalizar os níveis de saturação mas infelizmente isso não aconteceu. Há assim uma pequena fúria a fervilhar por baixo de cada segundo que passa e eu estou enfiado naquele sítio fora da cidade. Acho que é chegada a altura de largar uma mão para me agarrar a alguma coisa com mais substância. Energia positiva concentrada no e-mail que recebi hoje e que pode trazer a mudança que quero e preciso que aconteça. Energia. Positiva. Isso mesmo. Vai correr tudo bem.

Siga sempre em frente

Ontem utilizei pela primeira vez um GPS em jeito de preparação para a road trip que se aproxima. Enquanto seguia as indicações da voz do aparelho, não parava de pensar em como era bom e útil ter um GPS para a vida. Algo que nos dissesse com a mesma voz segura "mude de emprego, vai correr melhor", "aproxime-se mais da pessoa x", "contorne a pessoa y". Vida assistida. Ia tornar tudo tão mais fácil, tão menos solitário.

Videobox update x2

Férias, férias, férias. Tenho mais amigos do que costumo admitir. Pessoas com quem eu me preocupo genuinamente e que, aparentemente, se preocupam comigo. Tenho andado a arranjar tempo para estar com toda a gente. Sair fora do ecrã. Entrar para dentro do mundo dos vivos. É difícil gerir o meu tempo e o tempo dos outros. Ser eu (apenas ser) ao pé dos outros. Desfazer-me de interfaces e de áreas restritas a utilizadores autenticados! Anos e anos em que se vai construindo uma maneira de estar em vez de uma maneira de ser ao ponto de já não se saber quem é que eu sou realmente. E como tudo isto parece muito paranóico nada melhor que um vídeo dos Garbage com a questão que me rola na cabeça: "Why do you love me? Why do you love me? Why do you love me? It's driving me crazy!"

... e falando em paranóia e porque eu já não postava há alguns dias e porque não me apetece fazer duas entradas com vídeos mas sim uma entrada com dois vídeos, um pequeno apontamento sobre o filme 'Paranóia' que eu vi já duas vezes (a tal coisa de estar com vários amigos em vários dias). Deixem-me só dizer que o filme tem dos melhores acidentes de carro que alguma vez vi filmado e o resto vê-se bem mas não vai mudar a vida de ninguém. Agora o que eu gostei mesmo foi daquele momento quase no final, em que o Shia Labeouf está prestes a dar um beijo na menina e há uma carícia com os narizes ao som da música cujo vídeo deixo a seguir. Dá vontade de fazer "ohhhhhhhhhhhhh". ;-)

[Garbage - Why Do You Love Me?]
[Guster - One Man Wrecking Machine]

Às vezes, por mais voltas que se dê, por mais força que se faça, por mais vontade que se tenha, acaba-se sempre no mesmo sítio, com as mesmas mãos vazias. Living and learning. Estou oficialmente de férias. Tenho um telemóvel novo. O dinheiro do subsídio de férias e do IRS na conta. Ainda assim parece tudo tão...

Pequenas vitórias / pequenas derrotas

Hoje concluí um dos meus trabalhos. Agora só deverei regressar em Setembro e não poderia ter corrido melhor o dia. Desde finalizar em grande estilo com uma execução sem falhas do projecto até à demonstração de inteligência que nem eu sabia em mim, correu tudo na perfeição. É bom quando chegamos a esta fase em que nos movemos com mais segurança e certeza de nós mesmos. Pode tudo correr mal a seguir, pode tudo virar-se do avesso mas hoje foi simplesmente perfeito o dia e pode muito bem ter sido importante para a definição de um futuro próximo mais risonho. Infelizmente há esta tendência em não conseguir ter organizadas as várias áreas da minha vida, e no campo pessoal as coisas não estão a correr muito bem. Sou um péssimo amigo (já o disse algures por aqui) especialmente porque cresci fora da socialização e de fazer amigos e sair à noite ou ir beber café. E garanto que estou bem melhor que antigamente. É um trabalho em progresso. Não é "natural" para mim transferir-me da net. Não é "natural" para mim fazer conversa em café. Eu demoro MUITO tempo a fazer essa transição. Sim, demasiado tempo. My bad. E então, sempre que perco uma pessoa à conta destas minhas lentidões sinto uma enorme frustração. Sinto-me derrotado por mim mesmo. E eu sei que sou eu que tenho de mudar. Sou eu que tenho de melhorar. Vou perder mais gente sem dúvida. Está destinado a acontecer. Até lá eu sei que vou melhorar. Aprender. Mudar. Obrigado a todos os que vão ficando, com paciência. A suportar o meu ritmo e a minha falta de jeito.

O cinema por vezes dá-me vontade de me apaixonar. De deixar alguém chegar até aqui. De dar um beijo em camera lenta ao som da 'Open You Eyes' dos Snow Patrol. Mas depois olho para a desarrumação no meu quarto, na minha vida. No meu horário ocupado e nas minhas constantes necessidades de tempo sozinho e sei que não é possível. E afinal de contas, as vontades passam não é?

The Simpsons

Trabalho. Trabalho. Não durmo. Não como. Mas é bom fugir e aproveitar a saída do trabalho mais cedo graças a "problemas de ordem técnica" e ver os bonecos amarelos mais tontos e engraçados do planeta. Preciso descansar.

Sou...

... um elefante desajeitado. :-(

Home alone

Já há uma semana que estou sozinho em casa. O meu pai foi gozar férias. É óptimo estar sozinho em casa. É mesmo. Mas à noite, quando me deito, na minha cama, no meu quarto que fica no canto da casa, sinto um silêncio à minha volta que apesar de inspirador para uma boa noite de descanso é extremamente assustador e solitário. Tipo... Tanto espaço e só eu. :-S

Preciso...

... dar um valente passo atrás e parar para pensar. Dizem-me que quem nunca confia não é de confiança. Is it true?

R.I.P.

Partiste hoje minha amiga que me fizeste tanta companhia nestes anos. Que me fizeste sentir bem a horas tardias. Vou sentir saudades dos minutos que passamos juntos. Tu, silenciosa mas sempre com aquele calor bom a preparar aquelas coisas boas que só tu sabias fazer. Vou sentir muito a tua falta. Obrigado pela tua ajuda ontem que apesar de ser a última foi tão boa como a primeira. Aqui fica o meu pesar e o meu conselho. Aproveitem a vossa torrada como se fosse a última. Nunca se sabe o dia de amanhã da vossa torradeira. Torradeira amiga. Vou sentir a tua falta. Espero que sejas feliz no céu dos electrodomésticos.

Videobox update

Ando um pouco enfiado nos bastidores aqui da casa, a afinar isto e aquilo, perdido entre "margin"s e "padding"s e "div"s. Ando também mais metido dentro da minha cabeça, a ver (quase) tudo o que anda a estrear por terras do King Kard e a pensar na vida e nas pessoas e a tentar gerir a forma como lido com o ruído à minha volta. E no meio do ruído alguém me diz "hey, wake up" e me traz até ao David e à sua nova 'Superstars'. E assim se assobia e se cantarola para mais uma noite mal dormida com um sorriso nos lábios. They don't know how it really feels...

[David Fonseca - Superstars]

:)

Boa mood em andamento. Espero que esteja tudo bem desse lado do ecrã também. ;-)

Como é que estas pessoas todas se apaixonam? Como é que estas pessoas todas se relacionam? Como é que vivem juntas? Como é que conseguem estar umas com as outras? Sou o único deficiente social?

Não.me.vou.sentir.mal.Não.me.vou.sentir.mal.Não.me.vou.sentir.mal.

Dei-me conta agora mesmo que passo os dias à espera e a ansiar pelo momento em que estou sozinho no meu quarto, em que o dia já acabou e a última tarefa é dormir.

Hoje sinto-me como não me sentia há bastante tempo (bastante mesmo). Sinto-me triste.

Contra-curva

Hoje fui apanhado numa curva que não antevi devidamente. Do banco de trás para o banco da frente saltou o cansaço que tenho tentado ignorar. Subitamente as coisas que pareciam tão bem planeadas começam a abrir rachas e não parecem tão boas ideias. Foi um daqueles momentos em que a vida mete a marcha atrás. E o que eu queria mesmo era um bocadinho de simplicidade. E também que não me desafiassem nem me fizessem de estúpido. E já agora, se não fosse pedir muito, gostava que não me obrigassem a ruminar sapos que já engoli há algum tempo. Às vezes dá-me mesmo a vontade de dizer "desisto. não quero mais". Mas não posso! Sou um menino crescido, não é? Com muitas responsabilidades e coisas para fazer! Um ser mergulhado num profissionalismo agoniante! Nojo.

Post com banda sonora #9

Mais um post "musical" mas tem mesmo de ser porque esta semana foi deveras difícil de suportar e só a música é que salva o dia. Não que a semana tenha sido especialmente complicada ou diferente das anteriores. Precisamente por ter sido mais do mesmo é que me cansou e aborreceu e entediou. Acordar. Banho. Primeira. Arranque. Vrrrm. Pisca. Estaciona. Trabalha. Almoça. Primeira. Arranca. Sai do parque de estacionamento. Vrrmm. Estaciona. Trabalha. Janta. Navega. Dorme. Acorda. Etc. É este sabor a insatisfação. Sabor a rotineirice. E vai acumulando e acumulando e acumulando. Até que se mudam as rotinas e pouco depois são rotinas novamente. And still it would not come.

"Would Not Come" - Alanis Morissette - "Supposed Former Infatuation Junkie" (1998) - [letra]

Há momentos...